如何成为一个让男人尊重你的女人

法拉利

一：道歉真的很难很难吗？

　　最近发起了新一轮“倒赵薇风潮”。现在她又一次激惹了广大群众的底线，用了嫌疑台独分子和嫌疑反华日本人，而且貌似被很多人投诉她一手遮天，操纵网络媒体，通过删帖控制舆论。这些说法现在都没有被证实。

　　所以有人说，如果赵薇在被网友爆料第一时间，不去遮遮掩掩，而是直接出来道歉，或者让相关嫌疑方发表爱国宣言，这完全可以将一场危机化为乌有，甚至可以达到逆转炒作之功效。

　　可惜她没有。

　　二 。天下哪有父母和孩子道歉的道理？这句话你熟悉吗？

　　我发现，作为父亲，我居然不知道该如何道歉？但是作为儿子，我则经常道歉。

　　当我道歉次数多了，就开始想，为什么每次都是我跟父亲道歉呢？

　　我妈说，“天下哪有父母跟孩子道歉的道理？”

　　现在轮到我了，我发现自己心里也在浮现这句话：我跟儿子道歉？凭什么？我是他老爹！

　　原来我是民主斗士，但事实上，我还是喜欢做暴君！因为做当权派真是太爽了。可惜我学了心理学，于是我就别别扭扭地跟孩子道歉了。孩子勉强接受了，但半天都不理我。

　　道完歉，我还是很沮丧，因为我总是满足不了内心伟大的道德感的追问，我感觉它要把我逼死了。于是我决定反戈一击：“亲爱的道德感，你为什么会这样要求我做一个百分比的好爹呢？这对你有什么意义吗？”道德感没料到我会这样问，他扭捏了一会儿说：“因为我真的不想成为我爹。”

　　那你想成为什么样的爹？

　　为什么这样的爹对你这么重要呢？

　　道德感似乎开始变形，变成了一个十一二岁的少年：因为我小时候没有，我很渴望有。

　　此时，我才发现一个可怕的事情：对我爸爸的不接纳，最后会变成对我自己的不接纳。这会让我一直都生活在这个悖论里，我越是想要超越父亲，但最后却日益成为父亲。

　　那一刻，我似乎也理解了父亲，也许他也在当年和我有同样的挣扎：不能接纳自己。

　　这个世界上最稀缺的资源不是钱，而是我们的自尊，他人的肯定。

　　没有力量道歉的人，没有真诚的敞开自己的人，不是因为他们是坏人，而是因为他们没有足够的点赞。

　　当一个人得不到肯定的时候，这个人就要到外面去争，去抢，去要，这种饥饿，会让他们不会理会，对方到底是孩子，还是大人。

　　我唯一不能重复的，不是要不要变成父亲那样的人，而是这种无尽的自我指责。

三 。 很难道歉的男女

　　在咨询中，我经常会问夫妻们一句话：如果吵架了，你们谁先道歉？

　　如果是道歉，是因为什么原因？你真觉得错了吗？

　　先道歉的也好，后道歉也好，往往后面的动机是不一样的。

　　我们在情感中有两种恐惧，一种是害怕被抛弃，一种是害怕被伤害。

　　如果是因为害怕被伤害，他（她）会选择先道歉：在你骂我之前，我先骂我自己；防止你进一步和我有冲突，防止你会伤害我的自尊，伤害我的利益。

　　或者他（她）会选择不道歉，为了防止对方伤害我，我先做一个闷葫芦，封闭掉我的感觉，随便你骂，随便你打，我就变成一块石头，看你把我能怎样。

　　说来说去，我们一旦道歉，其实就像是一个动物把自己的肚皮袒露在别的动物面前。如果你是草食动物，那么这就是危险；但如果你是肉食的动物，这么做说明你很强大。

　　我们内心的强大，其实都是和父母点赞有关的。我们越是点赞少，我们就越难熬过这些丢脸的时刻，我们就越倾向于跟别人要道歉，而不是把自己交出去。

　　四 。什么才是打开道歉的正确姿势？

　　很多人在长大以后，会做一件事：回头告诉父母，他们在自己的童年是如何伤害过他的。

　　通常，答案有三种：

　　?父母暴怒：我们做错什么了？都是为你好啊！你太不孝顺了！天下无不是的父母，你凭什么指责老子？少学些心理学，都是咨询师撺掇你的，他是谁，我找他算账！

　　?父母诉苦：爹妈当年也是没办法啊，（哭）那时候多苦啊！（以下省略去十万字）

　　?父母讨好：爸妈真是错了啊，对不起啊闺女啊，都是我们不好啊！你就原谅你爹妈吧，当年你爹妈不知道这些心理学知识啊！不，我不是好父母啊，你不用原谅我，你今天婚姻出问题，都是我的原因啊！（捶胸顿足——出大事了，孩子不得不安抚父母。）

　　这些模式和我们在情感关系的模式也是一样的。